vendredi 5 octobre 2012

Humour est Mahomet !




Il était assis sur un banc de sable sous un palmier dégarni. De loin, on l’eût pris, avec son large turban, pour un balai de chiotte ou  pour une énorme amanite phalloïde. Quand j’arrivai à sa hauteur, il ne prit pas la peine de lever sa tête.


- Sale mec à tes loukoums, lui dis je.

- A tes look homme, me répondit-il, sans plus, en replongeant dans ses pensées.

- Je lui tendis le journal sans mot dire.

- - Ah ! Charlie Hebdo, je l’ai déjà lu. Vous pensez bien que nous avons un service Com du tonnerre là-haut. On capte tous vos satellites. Et puis chaque matin, il y a un briefing sur ce qui se passe ici-bas.

- Ça a déclenché quelques remous là-haut, je suppose, osai-je ?

- Nullement.
Rame doux lilas. Pourquoi ? Vous savez, le Paradis, c’est bon un moment, après c’est d’un ennui mortel. Alors on s’adonne à des histoires drôles à qui mieux mieux.

- Par exemple : Monsieur et Madame Abdemerde ont un fils.
Quel est son prénom ?

- César...

- Pfuiiiiiii …..

- Et celle là : Toc toc toc …
- “Qui c’est ?”
- “Ci Ali !”
- “Ali comment ?”
- “Alimeeeer li feu, Alimeeeeer li foooo…”

- Eh ouais là trop bien le keum.

- Choux crâne mécréant et choucroute Garbit.

- Tenez, savez-vous pourquoi Moussa le Moïse bégaie-t-il ?

- Non. Il bégaie ? Je ne le savais pas.


- Que sais-tu imbécile ? Ti suce mon zob et tu fermes ton Gueule spice di cornard de sous chien. Si Yahvé refusa de lui montrer sa face, il daigna lui montrer son derrière. Et croyez-moi, voir le derrière d’Allah con, c’est un lourd privilège. C’est là que la voix manqua à Moussa. Il dévala ahuri la pente avec ses tablettes qui roulèrent jusqu’au pied du Veau plaqué or. Depuis, il ne cesse de bégayer. Il met des plombes pour réciter les dix commandements : « tu-tu ne-ne tu tu- eras p p-oint… ».

- Pour nous les terriens, ce que vous dites est un blasphème.

- Un blasphème ? Lynch @llah. Je vois que vous n’avez pas lu assidûment les saints Livres. Tout y est. La satire en premier. Connaissez-vous Isaac, le rescapé ? Voilà un grand rieur ? C’est l’un de nos fins caricaturistes. Il ne se départit jamais de son rire sardonique. Je peux vous dire qu’Allah en prend pour son grade chaque jour qu’il fait.

- Pas possible ? Jésus Marie Joseph !

- Précisément. Aïssa. Le Jésus. Ah ce noceur ! Un coureur sans pareil. À Cana, il fit un ravage. Et quand une de ses favorites le quitta, il chantait bourré : « lama sabachtani ? lama sabachtani ? »(*). C’est devenu depuis un tube chez vous. Qu’est-ce qu’on en ri !

- Jésus pécher ?

- Et comment ! Il est comme cul et chemise avec mes cousines Al Uzza, Manat et Allat. Il en est tombé raide amoureux. Et c’est toujours la bagarre avec ce bouc de Zeus qui veut les lui ravir. Il ne reste plus de houris vierges, depuis plus de 1400 ans qu’on les baise ses salopes, plus de petits garçons à enculer, ignares terriens que vous êtes ! Les fleuves de vin et de miel ? Taris, walou pour le picrate ! Inutile tout cet excès de zèle. Rien à gratter là-haut. Du reste, on affiche complet au Paradis.

- Je ne comprends plus rien. Vous me parlez de déesses, de Zeus. N’est-ce pas qu’il n’y a qu’un seul Dieu ?

- C’était. Plus maintenant. L’unique ta mère ne veut plus être gardien de ses créatures. Il ne reconnaît plus les siens. Le divorce entre le Ciel et la terre est depuis longtemps consommé. On regarde vos prosternations sur un écran géant en mangeant des chips Mac-Do ou des hamburgers hallal de chez Quik et en s’éclatant allah Despé comme Ben Chi.

- Sur terre, on dirait le 10ème de ce que vous dites, on serait….

- C’est votre problème, pas le nôtre. D’ailleurs on travaille dur pour conférer à tous les terriens l’immortalité. On ne veut plus de vous là-haut. Laissez-nous tranquilles et b
arre ah qu’allah aux flics !

Soudain, Mahomet disparut de ma vue.

J’entendis au loin un concert d’aboiements.

Une caravane passa. On me secourut avec du lait de chamelle.

Quelle insolente insolation !!

(*) "Pourquoi m'as-tu abandonné ? Pourquoi m'as-tu abandonné ?"

Ajouter une légen
Michel Alain Labet de Bornay.

Copyright 2012. Agence de Presse AIS (Accréditation International System). (Trade Mark).
Secrétariat technique de l’Association de défense des identités Françaises.
Tous droits réservés. 

Ce matériel peut être publié, diffusé ou redistribué dans la mesure de la citation de la source.

Une faute d'orthographe, une erreur à signaler ? Une précision à apporter ? Des sous à nous envoyer ? Écrivez à : frenchlibertarian@gmail.com


4 commentaires:

  1. Madame Bellepaire de Loche15 octobre 2012 à 07:16

    Un musulman monte dans un taxi.
    A peine installé il demande au chauffeur d'éteindre la radio.
    "Je ne désire pas écouter cette musique. Notre religion nous l'interdit et, du temps de notre prophète, il n'y avait pas encore de musique, et cette musique occidentale est uniquement faite pour vous, les incroyants."
    Le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du véhicule et ouvre la porte arrière.
    Le musulman le regarde et lui dit : "Pourquoi t'arrêtes-tu ?".
    Le chauffeur de taxi lui répond : "Au temps du prophète, il n'y avait pas encore de taxis ! Alors maintenant tu sors de là et tu attends un chameau !".

    RépondreSupprimer
  2. Tartarin de Tarace de con.15 octobre 2012 à 07:17

    A raconter si votre voisin travaille à la préfecture:

    Les noirs sont feignants. Leur cuisine sent fort. Ils ont un sexe énorme. L'anecdote à raconter: "Ma femme s'est fait violer 27 fois à Abidjan par des noirs, et à chaque fois ils se sont endormis avant la fin."

    Les Arabes sont voleurs. Leur cuisine sent fort. Ils vendent de la drogue trop chère. L'anecdote à raconter:"Mon fils de trois ans s'est fait proposer de la cocaïne à la sortie de la crèche par un Arabe de douze ans qui roulait en BMW."

    Les Portugais sont courageux. Leur cuisine sent fort. Eux sont marrons, leurs femmes elles sont imbaisables. L'anecdote à raconter:"Ma maison a été construite par un Portugais et ma bonne est portugaise! La preuve que je ne suis pas raciste!"

    RépondreSupprimer
  3. Ordre National du Mérite15 octobre 2012 à 07:21

    « Je marchais dans la rue quand, tout d'un coup, sans rien comprendre, trois types m'interpellent : "Bonsoir ! Police nationale, agents Martinez, Perez et Rodriguez !" Et l'un d'eux me dit : "Allez ! Mamadou, sors-nous ta carte de résidence, et pas de faux mouvements ou on t'explose la noix de coco !" Je leur dis : "Eh là ! Eh là ! Attendez, messieurs, vous faites ewweur sur la pewsonne, je ne suis pas afwicain, je suis citoyen fwançais, je paye mes impôts et je vote." Un des flics me dit avec une gueule constipée et sur un ton constipé : "Bamboula de Martinique ou Bamboula d'Afrique, même tarif, même pratique..." et je me suis rendu compte que, finalement, je n'étais qu'un Français Canada Dry : t'as les papiers français, t'as un nom français, mais tu n'es pas un vrai Français » (extrait d'un sketch de Jacky Forestal et Salah Haoues, Le Français Canada Dry, Quartier libre).

    RépondreSupprimer
  4. UN PEU DE PUDEUR !!!....
    Pourquoi parler des prophètes ? Sachez une chose, nous musulmans nous aimons tous les prophètes et croyons en eux plus que vous.
    Donc cessez de critiquer,, nous sommes tous frères et soeurs, nous avons un SEUL DIEU certes !!..




    RépondreSupprimer