La «haine» en ligne ? Des solutions simples !

Vous avez envie de retrouver votre liberté d’expression ? De nouveau parler comme l’excellentissime et malheureusement feu Pierre Desproges dans ses chroniques (ta mère ou ta sœur, ça c’est permis) de la haine ordinaire pour le Tribunal des flagrants délires, de bicots, pédés, bougnoules (synonyme : boukak), ratons, négros, bamboulas, niakoués (beaucoup moins usité par Monsieur Desproges qui est mort d’un cancer (étonnant non ?)), cependant on pouvait en 1998, ou le 25/09 exactement à la télé, entendre la World Compagnie s’exclamer : «Ah non, moi je suis spécialiste pour gagner du pognon, en baisant les niakoués, les politiques, les cocos, les négros, les PD du sud, tout ça». Une autre époque; tous ses noms maintenant strictement interdits d’usage courant, verboten et dont bien évidemment je désapprouve bien qu’assez modérément il faut le dire l’usage et qui ne sont donnés ici qu’à titre d’exemple de ce qu’il ne faut plus dire ! Il est important de savoir que je n’ai aucune envie de me tirer une balle dans le pied de la branche sur laquelle je suis assis pour l’instant. Et le grand Michel Coluche ? Celui qui disait : «Vous ouvrez le journal pour apprendre que 20 portugais, hommes, femmes et enfants, vivent ensemble dans la même pièce, un taudis, c'est horrible. Je dis non. Ces gens-là n'ont pas de raison de se plaindre, on n'est pas allé les chercher. Et puis qu'est-ce que c'est que ces Portugais qui viennent retirer le pain de la bouche de nos arabes (…) Renvoyez chez eux les Portugais, les Africains, les Nord Africains, les Juifs, non pas les Juifs. D'autant que la majorité serait bien mieux chez eux. La preuve, on y va en vacances». Avec aussi : «Regardez les pédés, ça se reproduit pas, ben y en a de plus en plus. C'est formidable, c'est des générations spontanées (...) Y en a ils font pas exprès de faire des gosses. Ils leurs foutent des beignes, on croirait qu'ils ont des gosses parce qu'ils peuvent pas avoir de chiens».

Ah oui il y a celle-là que j’aime bien aussi: «Ca, c'est bien les bonnes femmes, c'est elle qui nettoient, qui cuisinent, qui remplissent les sacs-poubelle et ça serait à nous de les descendre ! Faut pas déconner!». 

Vous avez peut être remarqué que mon blog a un sous-titre : «Réveillez-vous», comme le dernier sketch de Coluche  qu’il n’a pas eu le temps de jouer pour cause de mort brutale, et qui fut censuré, il y disait : «La grande différence entre les oiseaux et les hommes politiques, c'est qu'à un moment les oiseaux s'arrêtent de voler». Moi j’aime bien, vous aussi ?

Desproges  lui, adoptait comme moi l'optique de ne s'adresser qu'aux personnes «normales»: ayant pris sa place «en tant que président de l'Association des non-handicapés de France [...] c’est vers vous, les non-vieux, les non-jeunes, les non-chômeurs, les  non-femmes, les non-affamés, les non-émigrés, les non-homosexuels, les non-infirmes, les non-mogoliens  [...]  que  vont toutes mes pensées», il avait oublié car à l’époque ce n’était pas encore un grave problème, les non-noirs et les non-musulmans avec ceux qui cumulent les deux.

Voyez-vous ce qui m’inquiète gravement c’est entre autre chose la nomination de Tawakkol Karman (quel joli nom) une Yéménite proche des  islamos terroristes barbares les Frères musulmans au conseil de surveillance des contenus de Fesses de Boucaque  (Facebook). Quelle sera la liberté de critiquer l'islamisme criminel et assassin (le mot assassin vient de l’italien assassino, emprunté à l’arabe (hachachin) (pluriel de hachech) : consommateurs de la drogue hachich). Hachachin désignait initialement les membres d’une saloperie de secte musulmane, également nommée Nizârites, particulièrement active au XIe siècle en Perse et au moyen orient qui assassinait souvent publiquement ses opposants. Leur chef était Hassan ibn al-Sabbah. Selon des sources historiques ayant fait la triste réputation des musulmans Hachachins, afin de mieux les endoctriner, ce chef faisait boire à ses partisans une décoction à base de la drogue hachich, pour les euphoriser afin qu’ils puissent accomplir des immondes missions-suicides). Quelle sera alors la liberté de critiquer l'islamisme sur internet et particulièrement sur Facebook ? La terrible loi Avia adoptée par les députés de la «majorité» le 13 mai 2020– l'opposition, y voyant une menace pour la liberté d'expression – prévoit que les opérateurs de plateforme en ligne (Facebook, YouTube...) et moteurs de recherche (Google, Qwant...) soit tenus de retirer ou de déréférencer dans un délai de 24 heures tout contenu jugé «manifestement» illicite, après signalement par une ou plusieurs personnes indéterminées mais contenu prétendu haineux par ses «personnes» (ce qui pourrait permettre certaines dénonciations de sites musulmans ou gauchistes le top. Dans le même temps, le célèbre réseau social Facebook a décidé d'intégrer dans son conseil de surveillance plusieurs individus tels que Tawakkol (dans les petits pois ?) Karman, prix Nobel de la paix en 2011 comme on vient de le voir. La lauréate yéménite est, malgré tout, davantage connue pour son soutien public aux immondes Frères musulmans. Une organisation islamiste terroriste plaidant pour une société régie par les lois stupides, misogynes, homophobes et liberticides de la Charia (ne pas mettre avant les bœufs). En tant que femme, Tawakkol Karman a rallié le pays le plus régressif en matière des Droits de la femme.
En tant que yéménite, elle a rallié les agresseurs de son propre pays, la coalition des pétromonarchies, les pays les plus riches du Monde arabe, contre le plus pauvre d’entre eux. Une telle forfaiture mériterait une dégradation. Une honte pour Fesse de Bouc qui ne va pas tarder à devenir un vrai trou du Cul de Boucaque ! 

Beaucoup de gens sont prêts comme moi à quitter des sites comme Fesse de Bouc, Twitter (à St Tropez) et YouTube pour des pâturages moins censurés. Mais quelles sont les alternatives actuellement disponibles ? Cliquer ici pour remplacer les immondes censeurs.

Vous pourrez certainement et bientôt me retrouver sur MeWe (pour mewe.com cliquez ici) qui se fait appeler le réseau social de la prochaine génération. Ils ont déjà amassé 4,8 millions de dollars et se sont lancés en 2016 pour concurrencer Facebook et Twitter. Ils comptent environ 6 millions de membres à ce jour et Mark Weinstein, le fondateur, en prévoit 500 millions d’ici 2022.

De même que sur Gab.ai, une plateforme similaire à Twitter. Vous avez 300 caractères pour vous exprimer. On l’a appelé l’alternative des médias sociaux d’Alt-Right et bien que Gab lui-même ne censure pas ses utilisateurs, Microsoft a menacé de s’en prendre à elle à cause de «discours de haine». Beaucoup de gens qui ont été bannis comme des malpropres, rejetés dans l’ombre ou censurés par Twitter se retrouvent là.

Sans oublier Real.Video (Brighteon) bonne alternative YouTube pour donner la parole et la liberté d’expression à ceux qui sont systématiquement ciblés et censurés par YouTube, Facebook, Google et Twitter parce qu’ils sont essentiellement pro-libertés, qu’ils défendent l’Amérique, défendent la constitution ou simplement les droits humains fondamentaux.

Et puis il y a aussi l’anonymisation.

Pour être anonyme sur Internet, ce n’est pas difficile il faut masquer son adresse IP, qui est en fait la carte d’identité de votre ordinateur. Ce numéro est attribué par votre fournisseur d’accès internet et permettra d’identifier un internaute et de le suivre dans tous les pas qu’il fera sur la toile. Pour cacher l’adresse IP, vous pouvez avoir recours à un service de VPN ou utiliser le réseau ToR. Pour commencer je vous recommande vivement de télécharger TOR, c'est facile et sûr.

Les VPN, ou Virtual Private Network, sont des systèmes qui permettent d’envoyer et de recevoir des données en passant par une connexion cryptée, basée dans un autre pays. Pour utiliser un VPN, il faut installer le programme qui s’occupera d’établir la connexion cryptée entre votre ordinateur (ou votre smartphone) et le serveur dans le pays que vous choisirez.

Un VPN permet donc, en théorie, de conserver l’anonymat de ses utilisateurs et de contourner les restrictions géographiques de certains services en ligne. En théorie, car il existe autant de manières de protéger les informations des utilisateurs qu’il existe d’offres VPN différentes.

Dans la pratique, il permet également de contourner la législation pour accéder à des sites interdits d’accès depuis un pays, ou à un catalogue plus large de films & séries sur des services comme Netflix ou Amazon Prime.

Pour offrir un service VPN, les entreprises doivent disposer d’un grand nombre de serveurs présents dans différents pays, ce qui implique des coûts de maintenance pour chaque serveur. On comprend donc que la gratuité est toute relative, les services de VPN gratuits doivent donc utiliser vos informations personnelles ou vos habitudes d’utilisations à des fins publicitaires, il n’y a pas de secret.

De plus, les VPN gratuits ont souvent des limitations de trafic et offrent des débits plus faibles que leurs homologues payants. Néanmoins, certains VPN gratuits peuvent être utiles pour tester le service ou pour servir de solution d’appoint.

Windscribe est un des meilleurs VPN gratuits. Le service offre 10 Go de données par mois, ce qui est bien supérieur à la concurrence. Hormis la qualité correcte du débit, c’est surtout son engagement en matière de protection de la confidentialité qui place Windscribe en tête de liste : vos journaux de connexion, d’IP et d’historique de navigation ne sont pas conservés. Le principal inconvénient est que les utilisateurs n’ont pas la possibilité de choisir la localisation du serveur. Cerise sur le gâteau, Netflix ne bloque pas son utilisation.

Enfin, si vous ne souhaitez rien payer, mais tout de même avoir accès à un service de qualité, la plupart des VPN payants proposent des offres d’essais gratuites.

Le meilleur rapport qualité/prix ?

NordVPN revient constamment dans le top des clients VPN. Son anonymisation frôle la perfection : la connexion est entièrement chiffrée à l’aide d’une clé 256bits, utilisée par le gouvernement américain et la NSA pour protéger leurs informations confidentielles. NordVPN propose aussi un interrupteur d’urgence (kill switch) qui va automatiquement couper la connexion internet si la connexion VPN était interrompue. Pour ceux qui prennent vraiment la sécurité au sérieux, une option permet de doubler votre cryptage : vous vous connectez au premier serveur, qui redirige tout le trafic vers un second serveur avant d’atteindre la destination finale.

Les quelques 500 serveurs hébergés dans 51 pays à travers le monde offrent un choix largement suffisant. L’interface est facile d’utilisation et elle est disponible pour Mac, Windows, Linux, iOS et Android. Vous pouvez connecter jusqu’à 6 appareils en même temps tout en gardant un excellent débit. L’offre débute à 2,75$ par mois ou 99$ pour trois ans.

Et puis pour les richards vous avez la Rolls des VPN.

ExpressVPN est le service le plus complet, largement vanté sur l’ensemble des sites spécialisés, il est donc normal que son prix soit aussi plus élevé. Il vous en coûtera 13$ par mois pour accéder aux 1800 serveurs présents dans 148 pays. Il est disponible sur toutes les plateformes et propose un service clientèle 24/7. La vitesse de connexion est excellente, et différents systèmes de sécurité vous accompagnent pendant toute la durée de votre utilisation.

Un seul défaut vient entacher l’excellente réputation du service : seulement trois appareils peuvent être connectés en même temps. Il est aussi possible d’essayer le service pendant 30 jours.

Il y a aussi le réseau ToR !

ToR (The Onion Router) est un très bon réseau mondial de routeurs qui permet à l’utilisateur de faire transiter sa connexion entre ses différents routeurs, de manière à masquer l’adresse IP. Quand vous utilisez ToR, le logiciel va choisir trois serveurs au hasard, sur lesquels la connexion va être successivement chiffrée, une fois pour chaque serveur, avant d’être transmise. Votre localisation changera donc trois fois pour chaque requête sur Internet. ToR est un projet open-source qui est régulièrement mis à jour.

Une autre habitude à prendre et qui diminuera les données que vous laissez derrière vous est l’utilisation d’un moteur de recherche alternatif. Les géants comme Bing et Google  ont un modèle économique basé sur la monétisation de vos informations de recherche et de navigation, ce qui n’est pas le cas de moteurs de recherche décentralisés comme DuckDuckGo, YaCY et StartPage (c’est ce que j’ai commencé à utiliser avec Mozilla Firefox).

Alors amis patriotes Français de France et de souche je vous dis à bientôt mais ailleurs.

Michel Alain Labet de Bornay

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Mariage pour tous.

Avertissement : Comme leurs noms l’indiquent, tous les personnages de ce texte de fiction sont fictifs. Si les événements décrits dans cette page semblent plus vrais que nature, c’est parce qu’ils le sont : dans la réalité, tout est moins simple. Cela dit, même lorsqu’elles ne sont pas délibérées, les ressemblances avec des personnes ou des événements réels sont, probablement, inévitables.

Mamadou Bonobo

Monsieur de Bornay consentez-vous à prendre pour épouse monsieur Mamadou Bonobo ?

Non.

Que dites-vous ? !

Je dis non !

Voyons... réfléchissez : vous ne pouvez pas dire non maintenant ! On n’interrompt pas un mariage civil sans raison sérieuse. Vous faites perdre un temps précieux à un officier d’état civil membre du PS, de la LDH et du MRAP. Vous bafouez les valeurs de la République ! C’est extrêmement grave !

Mais je ne suis pas volontaire pour être ici ! Des officiers de la B.A.R. ( Brigade anti-raciste) de Nanterre sont venus me chercher à mon domicile et m’ont emmené jusqu’ici sous escorte ! Voyez : ils sont à la porte et me surveillent !

Certes. Mais si vous aviez fait preuve de bonne volonté, nous n’en serions jamais arrivés là.

Mais je ne veux pas me marier !

Attendez, je reprends votre dossier... Voyons... Vous dites ne pas vouloir vous marier, mais vous êtes inscrit sur Meetic.fr !

Je me suis inscrit voici sept mois. Maintenant, j’ai changé d’avis.

Eh bien, peut-on savoir les raisons de ce revirement ?

Euh, disons que le courant n’est pas passé avec Mamadou... J’ai quand même le droit de choisir mon épouse !

Certes, c’est un droit légitime. Pendant les siècles où régnait l’obscurantisme religieux, les mariages forcés étaient monnaie courante. Heureusement, la République, le Front de Gauche,la LDH et le Mrap ont mis fin à ces pratiques rétrogrades. C’est un réel progrès pour l’Humanité.

Alors je ne vois pas où est le problème ! Je ne veux pas me marier avec Mamadou !

Ce n’est pas si simple, car monsieur Bonobo, lui aussi, a des droits, des doigts de l’ôm comme il dit. Il a répondu positivement à votre demande sur meetic.fr. Vous devez donc présenter des arguments valables pour rejeter sa candidature. Si je reprends votre dossier, je vois qu’il correspond en tout point aux critères que vous aviez précisés dans votre annonce : personne affectueuse, aimant la lecture, la nature et les enfants. Vous avez le bon profil, monsieur Bonobo ?

Oh oui, monsieur le maiwe. J’appwends à liwe dans une classe de soutien et j’aime ça ! Et la natuwe, je connais bien : j’ai vécu dedans les arbwes depuis ma naissance ! Et tous les hommes de mon village disent que je suis affectueux ! Et j’adowe les enfants sutout les petits gaçons !

Vous voyez, monsieur de Bornay tous les critères de l’annonce sont satisfaits !

Ils ne sont pas complets. J’avais été plus précis dans ma description.

Stop ! Je vous interromps avant que vous ne commettiez l’irréparable en prononçant l’indicible ! La loi initiée par Jean-Loup Branloo et les Gay-sots Labius et Coupé, sinistres de la Collusion sociale est claire : dans le but de lutter contre les discriminations, il est interdit de faire mention de l’âge, du sexe, de la nationalité, du genre et bien évidemment de l’origine ethnique. Tout détail concernant la morphologie corporelle ou la santé est également proscrit.

Oui, bien sûr. Mais je conserve quand même ma liberté de choix !

Certes. Cependant, je dois vous rappeler qu’une autre loi,à l’initiative du président du soviet suprême Jean Crétin Méchancon dite de lutte contre l’exclusion, autorise toute personne subissant une pratique discriminatoire dans les domaines de l’emploi, du logement ou des loisirs, à porter plainte auprès du Procureur de la République. C’est alors à l’accusé d’apporter la preuve qu’il avait de sérieuses raisons d’opposer un refus au plaignant. Un amendement récent à l’initiative du MRAP ( Mouvement pour le Respect et l’Allégeance aux Pédérastes)  a élargi le domaine d’application de la loi au cas du mariage. Monsieur Bonobo a déposé une plainte contre vous. Vous devez exposer les raisons qui motivent votre refus.

...Silence de maure….

Le mandat de maire socialiste et de commissaire politique me donne également le pouvoir d’un officier de police judiciaire. Si vous refusez de parler, je demanderai aux deux représentants de la B.A.R. ici présents de vous interpeller. Je vous somme de répondre !

Je ne le trouve pas à mon goût

Quoi ? ! Vous n’aimez pas les traits de son visage, ni sa couleur de peau ? Faites attention à votre réponse. Tout ce que vous direz sera retenu contre vous.

Non, non. Je n’ai rien contre son visage ou sa couleur de peau.

Vous n’êtes pas rebuté par son physique, j’espère ?

Euh, non.

Alors, quoi ? Répondez !

Eh bien, disons que c’est d’un point de vue intellectuel... Oui, c’est ça : ce n’est pas physique, c’est intellectuel !

Vous le trouvez intellectuellement inférieur ? Vous estimez ce pauvre garçon issue d’un milieu défavorisé indigne de vous parce qu’il n’a pas eu la chance d’aller à l’école pendant son enfance ?

Non, non ! Ce n’est pas ce que je veux dire ! C’est sa personnalité qui ne me convient pas. Euh, nous n’avons pas les mêmes goûts, voilà ! Les goûts et les couleurs, ça ne se discutent pas !

Ha, ha... Vous avouez : c’est une question de couleur !

Ce n’est pas ce que j’ai dit ! Vous déformez mes propos !

Maintenant, ci-devant Bornay écoutez-moi bien. La République populaire de France a été patiente avec vous, mais il y a des limites. Si vous croyez que nous plaisantons, je vais vous raconter une histoire édifiante. La semaine dernière, un ignoble individu aux tendances d’extrême droite s’est trouvé dans le même cas que vous. Une agence matrimoniale lui avait déniché le conjoint idéal : un jeune artiste du NPA tendre et attentionné, plein d’humour, séropositif. Le suspect ne voulait pas se marier avec ce jeune esthète, invoquant tout comme vous des prétextes fallacieux. Nous l’avons interrogé, démocratiquement, et il a fini par avouer les raisons de son refus : il ne voulait pas épouser un homme, qui plus est séropositif ! L’affaire a été vite réglée : dans le cadre d’une procédure de comparution immédiate, il a été condamné pour homophobie à deux ans de prison ferme et cinq ans de mise à l’épreuve avec port d’un bracelet électronique et privations de droits civiques. Dans votre cas, s’agissant de racisme, la loi des camarades députés P. Mesrats,  Mouloud-Raounitte Leffourbe et Cricri Alarue doublera la peine. Vous savez, ça ne m’amuse pas de faire condamner les gens. Dans la société évoluée qui est la nôtre, je préfère la persuasion à la répression... Mais je vois votre témoin commis d’office qui demande la parole. Allez-y, monsieur, nous vous écoutons.

Merci monsieur le maire. En tant que témoin, je voudrais apporter mon témoignage, ce qui est bien naturel. Je suis marié depuis cinq ans avec un homme d’origine africaine - je sais, je n’ai pas le droit de citer son origine, mais c’est pour la bonne cause. Tout se passe bien. Nous sommes heureux ensemble. Nous sommes comme tous les autres couples : il n’y a pas de différence.

Ah, vous voyez ! Tous les hommes sont égaux ! Epouser celui-ci ou un autre, quelle est la différence ?

Mais je n’ai pas envie de me marier avec lui !

Vous êtes puéril ! Un vrai gamin ! Je n’ai pas envie, je n’ai pas envie... Avec des raisonnements pareils, ni la Turquie, ni la Tunisie, ni le Maroc, ni l’Egypte et l’Algérie, ni la Côte d’Ivoire et le Cameroun n’auraient jamais pu adhérer à l’Union européenne. Le « non » l’aurait emporté contre le sens de l’Histoire. Heureusement que tous les citoyens ne sont pas comme vous ! Heureusement qu’ils réfléchissent en termes de critères objectifs d’admissibilité et sans préjugés raciaux.

Et surtout, heureusement que nous sommes là, nous les zélus, pour leur montrer la voie. Votre demande est donc irrecevable. Monsieur de Bornay et Mamadou Bonobo, je vous déclare unis devant la République démocratique et populaire de France. Monsieur Bonobo, puisque tel est désormais votre nom, je vous laisse ma carte. J’exerce subséquemment en plus et en effet la profession d’avocat membre du SAF, du MRAP et de la LDH. Le divorce à l’amiable est un grand progrès de notre société : autant en profiter ! Monsieur Bonobo m’a déjà parlé de votre penchant hétérosexuel et il souhaite se mettre à l’abri de la menace que vous représentez pour son équilibre. Attendu que vous êtes le fautif, attendu que votre attitude résulte de l’appartenance vraie ou supposée de la victime à une ethnie, une nation, une race ou une religion déterminée, vous vous en sortirez avec une pension alimentaire égale aux trois quarts de vos revenus, la résidence principale restant évidemment à votre futur ex-époux Avez-vous quelque chose à ajouter ?

...

Ingrat ! Vous pourriez au moins remercier la République pour les bienfaits qu’elle vous accorde. Affaire suivante ! Euh... je veux dire... mariage suivant ! 

Retrouvez les aventures de la famille Bonobo en Francarabia au Boukaquistan